Победит боксер…………

Коты пауэрлифтеров. Cats of powerlifters

В семьях пауэрлифтеров живут коты.Можно сказать что этим котам в жизни повезло, потому, что в пауэрлифтерских семьях на еде не экономят.Мы уже знакомили вас с котами Андрея Удовикина из Канады.

А это рыжий Миша живет у семьи Сергея Молчанова.Год назад был маленький рыжий комочек, сейчас подрос немного.

А этот черный, не имеет к пауэрлифтингу отношения, это соседский Маркиз, но рожа бандитская , как и должна быть у настоящего кота и я его тоже сфотографировал. Далее фотогалерея

Мы лучше воздержимся от комментариев……

Grand Master Shorinji Kenpo demonstration

Любимая тема: Анекдоты про бокс

К боксеру после боя подходит журналист, начинает брать интервью, замечает, что у боксера испачкана щека:
— у вас щека грязная, вытрите…
боксер пытается вытереть щеку
— да нет, с другой стороны…
боксер засовывает пальцы в рот со словами  «да ну нафиг!»  (прислал Алексей)

Рефери командует: «Бокс!» и боксёры закружились по рингу. Один думает:  «Дай-ка я пробью левой!». Раз.. и мимо. «Нет» — думает —  «Дай-ка я пробью правой..» Раз и мимо. Думает: «Пробью двоечку!» .. Раз, два! И слышит:»..три, четыре, пять, шесть…»

Тренер ведёт своего подопечного к рингу и наставляет: «Я этого парня знаю,ты работай издалека, в обмен ударами не ввязывайся. Понял?». — «Да»
Команда: «Бокс!» И этот подопечный как рванёт вперёд! Весь первый раунд идёт бешеный обмен ударами. Гонг. Тренер: «Я же тебе говорил не лезь!!!!! Поработай на дистанции, в голову!! Ты понял?!!!!»
—  «Да!»
Команда:»Бокс!» Опять идёт бешеный обмен ударами, парень попадает в нокдаун, кое-как дотягивает до донца раунда, приходит в свой угол. Взбешённый тренер:»Не лезь к нему!! Только с дистанции!!Ты меня понял?!!!»
— «Да»
— «Что ты сейчас будешь делать?!»
— «Выйду и кааак ё#ну его!!!»  (прислал Владимир)

Разговоры крутых парней -3

Готика (Gothika), 2003
— Первую женщину Даг убил в пятнадцать лет. Я помог ему избавиться от трупа. А для чего же ещё нужны друзья?
Тайсон (Tyson), 1995
— Как прошёл бой?
— Восемь.
— Что значит «восемь»? В любительском боксе не может быть больше трёх раундов.
— Восемь секунд.
— Секунд? Он что, его пристрелил?
Даже не думай!, 2003
— А я тебе еще раз говорю: Джеки Чан круче, чем Тарантино. Кто такой Тарантино? Америкашка с манией величия. А Джеки – красавец. Что ни фильм, то событие.
— Белый, я вообще не понимаю, как ты их можешь сравнивать? Ну да, Джеки Чан – славный парень, он типичный каратэшный герой. А Тарантино – это культовая личность. Киногуру 90-х.
— А я знаю, почему ты его защищаешь. Потому что ты такой же псих, как он.
— Беретта – моё любимое женское имя.

— Дай мне пушку посмотреть. Да.., хорош! С таким можно даже Тайсона заставить джигу танцевать!

Бокс и юмор

Цитаты из Фильма: Неваляшка, 2006

— Нам с тобой нужен ребенок.
— Я не против.
— Если родится мальчик, тогда назовем его в честь Мохаммеда Али – Анатолием.
— А если девочка?
— А если девочка, то в честь Роя Джонса – Тамарой.

Цитаты из Фильма: Малышка на миллион (Million Dollar Baby), 2004

— Бокс – занятие противоестественное. Здесь следует действовать вопреки традиционной логике. Чтобы переместиться левее, не надо делать шаг влево, а надо развернуться на носке правой ноги, а чтобы переместиться правее – развернуться на носке левой. Вместо того, чтобы убегать от боли, как это делает любой здравомыслящий человек, боксер бросается ей навстречу.

— В боксе главное – уважение. Ты стремишься завоевать уважение к себе и лишить уважения своего противника.

— Все боксеры упрямы. В душе они уверены, что разбираются в той или иной боксерской тонкости лучше, чем любой тренер. Даже когда они ошибаются настолько, что ошибка приводит к краху, а вам удается их переломить, значит, они не бойцы.

— Если в боксе и происходят какие-то чудеса, то они случаются, когда боец продолжает драться, несмотря на иссякшие силы и сломанные ребра, разорванные почки и отвалившуюся сетчатку. Чудеса происходят, когда человек рискует всем ради мечты, которую кроме него не видит никто.

Будь мужиком по Брянски!

Вы зря подумали , что в дурдоме — день открытых дверей…Это Миша Дьяконов так пытается халявную поездку в США заработать…….

«Новый» старый боксерский анекдот- быль.Вчера тренер рассказал из времен своей молодости

СССР времен расцвета «застоя».Команда советских боксеров готовится выехать на соревнования в капиталистическую страну. С ними идеологическую беседу проводит ответственный «товарищ» в темном костюме.Цель беседы наглядно показать все преимущества общества «Развитого Социализма» перед капиталистическим. Боксеры внимательно слушают.

— Товарищи, у них капиталистическое общество- власть капиталистов, угнетающих простых людей. А у нас какое общество?

Боксеры переглядываются, встает самый опытный — тяж , капитан команды:

— У нас «ЛОКОМОТИВ»  !

Армрестлинг на байкшоу «КОЛХОЗ PARTY 2011» в Брянской области.

Борьбу на руках любят и понимают все:))

А потом появился лидер брянского армспорта двухкратный Чемпион Европы  Вячеслав Сухомлинов и устроил для байкеров мастер- класс, борясь одной рукой против двух рук или двух человек:)

Далее фотогаллерея

Разговоры крутых ребят — 3

I’ll be back

«Терминатор», 1984

Люблю запах напалма поутру

«Апокалипсис сегодня», 1979

Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться

«Крестный отец», 1972

Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю

«Энни Холл», 1977

Я думаю, это начало прекрасной дружбы

«Касабланка», 1942

Алчность — это хорошо

«Уолл-стрит», 1989

У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти

«Молчание ягнят», 1991

Пристегните ремни, будет бурная ночка

«Все о Еве», 1950

Я подумаю об этом завтра

«Унесенные ветром», 1939

Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое

«На игле», 1996

Виктория Комоза — супергерой (Top Gёrl)

Отличная пародия на секретные школы….

А это не пародия , а серьезная секретная школа:

Объяснительная……… или об уличных конфликтах……….

«Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен…

В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке «Спрашивается, не попахивает ли красным светом?» (Al huele pido rosa?).В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО…»
«В результате проверки проведенной … установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД «Марьина Роща». Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт…»

И еще на ту же тему уличных конфликтов видео:
Молодая пара, белой сургутской ночью направлялась из заведения домой.По дороге за ними увязался некто, который в странном угаре пристал к девушке: «Спасайся!» Ее кавалер пытался по-хорошему объяснить, что надпись на шортах «Россия» в реале не дает никаких преимуществ, но обладатель шорт с надписью стоял на своем….. потом лежал……. а все потому, что надо внимательнее читать надписи в других местах……… на запястье соперника было наколото «За ВДВ!»

Коаны

Хлопок одной ладонью.

Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры:
— Как звучит хлопок одной ладонью?
Япутра, не раздумывая, …Учителю пощечину.
-Не совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, …отсюда!
Так Шри Япутра стал Учителем.

Дао-Какао.

Шри Япутра зашел в комнату, где сидели 2 Учителя Дао: Као-дзинь и Рапришнш-вутра. Они спорили о чем то уже вторую неделю.
— .ж….. — сказал Учитель Као-дзинь.
…… — возразил Учитель Рапришнш-вутра.
— Если то, что вы говорите — Дао, то я, пожалуй, пойду… — сказал Япутра и покинул комнату. Так Япутра ушел из Дао и пришел в Дао-Какао.

Жизнь совершенна

Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку:
— Жизнь прекрасна!
Но тут к нему подошел мясник и сказал:
— Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег, у меня некрасивая жена и глупые дети!
Подумав Япутра ответил:
— Ты прав, твоя жизнь — говно!
Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбонада за просто так.