Старые анекдоты про боксёров

Тренер по боксу говорит парню: — Я больше не буду тебя тренировать.
Парень: — Почему?
Тренер: — Ты на удары не реагируешь.
Парень — Как не реагирую? Я же падаю!

— Санёк, почему ты перестал заниматься боксом?
— Из-за сломанного носа.
— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
— Вот именно. Поэтому и перестал

ххх

Спортивная сказочка:
— А почему это у тебя такие большие ушки? — спросил Майк Тайсон и облизнулся.

ххх

Объявление: продам боксерские перчатки из лебяжьего пуха

ххх

Начинается хирургическая операция. Пациент — боксер. Хирург:
— Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
— Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
— Да что с вами?!
— Не могу я! На восьми вскакиваю

ххх

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

ххх

Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни.
Через несколько часов она спрашивает:
— А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

ххх

Боксер перед боем говорит своей девушке:
— Дорогая, встретимся после боя в кафе?
— С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

ххх

Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

ххх

Одного боксёра во время боя сильно побили — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
— У меня для тебя прекрасная новость!
— Какая?
— Я договорился на завтра о матче-реванше.

ххх

Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
— Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
— Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

ххх

Объявление: «Боксёр-дизайнер распишет ваше лицо под хохлому».

ххх

— Бокс – великолепный вид спорта! Я на нём здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксёр?
— Упаси Господь! Я — протезист!

ххх

Перед поединком с Тайсоном боксёр жалуется тренеру:
— От моей раздевалки до ринга очень далеко.
— Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придётся возвращаться на собственных ногах.

ххх

Мама выговаривает сыну:
— Ты опять подрался! Как тебе не стыдно?
— А почему когда наш папа дерется на ринге, его только хвалят за это?

ххх

— Почему женщины раньше никогда не занимались боксом?
— Потому что бокс — это когда бьют по правилам и выше пояса.

ххх

Заповеди умного боксёра:

Всегда бей первый и в нокаут. Если не получилось — падай, лежачего не бьют.

Никогда не жадничай. Свои эмоции, чувства, проблемы ВСЕГДА дели с соперником.

Умей красиво улыбаться, но не дари зря улыбки.

Никогда не бей в голову. Бей в нокаут.

Не пререкайся с соперником. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему

Не учись на ошибках. Это больно.

Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и Тайсоны.

Не давай в долг удары. Дари насовсем.

ххх

После очередной победы нокаутом в первом раунде боксера спрашивают:
— Вы суеверный?!
— Ну еще бы! Если б я не был суеверным, стал бы я класть серебряную подкову себе в перчатки!

ххх

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
— Работаем кулачком!
Боксер:
— По корпусу или в челюсть?

ххх

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг

ххх

Российская сборная по футболу заиграет значительно лучше, если над ней возьмет плотное шефство сборная России по боксу.

ххх

Гости:
-А че это ваша собака в угол бежит когда в звонок звонят?
Хозяин:
-Так она же боксер.

ххх

Девиз боксера: береги челюсть смолоду!

ххх

Приходит здоровый мужик в кино, оставляет пальто в раздевалке и крепит к нему записку: » Пальто не трогать, чемпион мира по боксу!» Возвращается после сеанса — пальто нет, но висит записка: «Пальто взял, чемпион мира по бегу!»

ххх

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист!

ххх

Боксер спрашивает юношу, назначенного ему спарринг-партнером на тренировку:
— А почему тебя прозвали “Кроссвордом”?
— Потому что я появляюсь на ринге строго в вертикальном положении, а уползаю с него в горизонтальном.

ххх

Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую … подныривайте и апперкотом вырубайте ее!

ххх

Новость:
Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… — таковы результаты на турнире по боксу.

ххх

А мне как-то приснилось что я Золушка, и стою на боксёрском ринге и подходит ко мне МАЙК ТАЙСОН и говорит: «Но помни, что после 12-го удара твоё лицо превратится в тыкву!»

ххх

Приходит сын домой, весь избитый, в синяках и царапинах.
Мама:
— Что случилось?
— Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
— У тебя?
— Да нет, у него…

ххх

Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

ххх

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером.
— По животу бить можно?
— Можно, Вася, можно.
— А по голове бить можно?
— Можно, Вася, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, Вася, можно.
— Так он же меня убьет!

ххх

У этого тренера по боксу была своя система «зуб за зуб, глаз за глаз».

ххх

— Какого черта ты упал на ковер? — ругается тренер. — Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
— Не ударил, но ведь хотел! — отвечает юный боксер.

ххх

— Я вчеpа на pинге с самим Майком Тайсоном был! Пеpвые две минyты были все шансы на yспех!
— А потом?
— Hy, а потом начался бой…

ххх

— Почему боксёры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами?
— Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.

ххх

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
Доктор советует:
— Ложась спать, считайте в уме: один, два, три… пока не заснете.
— Это не для меня, при счете «девять» я вскакиваю на ноги.

ххх

Реклама:
«Лучшая защита Ваших зубов в течение 24 часов — левое плечо вперед, правая у подбородка»!!!

ххх

Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности, отнятые у боксёра, грабители унесли с собой… В могилу.

ххх

На старенькой «копейке» у старенького боксера пробивает колесо. Он, бедный, стоит около машины с домкратом. Подъезжает братва на бэхе, дали пинка деду, наехали:
— Слышь, ты, дай закурить!
— Сынок, подожди, вот болтик закручу… — Разворачивает и прямым одному — тот брык и в аут. Старик поворачивается ко второму:
— Тебе тоже закурить дать?
— Да нет, отец, мы одну на двоих курнем….

ххх

Идет защита диссертации.
Тема: «Удар, как главная составляющая современного бокса».

Оппонент: ужев названии Вашей работы содержится ошибка. Ведь главное в боксе — маневр!
Соискатель: да нет же, удар.
Оппонент: нет, маневр
Соискатель (скрепя зубами): удар
Оппонент: нет, маневр
Соискатель (глаза наливаются кровью): удар

Соискатель ударил. Оппонент не успел сманеврировать. Диссертация была успешно защищена.

ххх

Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва…Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная картина… Следующий раунд — то же самое. После третьего побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол.

Кое-как находит, садится и говорит тренеру:

— Слышь — ты там поглядывай, чтобы меня хотя бы судья не охаживал…